赤ちゃん後のパートナーシップ：何が変わり、どのように対処するか

出産後の関係について研究が示すこと

親になる移行期は、関係の心理学のなかでもとりわけ丹念に調べられた時期です。得られた知見は厳しくもあり、同時に手がかりにもなります。第一子の誕生前後の夫婦を追ったゴットマンの縦断研究では、およそ三分の二の夫婦で関係満足度が大きく下がりました。関係の質を保つか高めたのは、三分の一ほどです。両者を分けたのは困難の有無ではありません ── 困難はどの夫婦にも等しく訪れます ── 分けたのは、その困難にどう応じたかでした。

関係の質を保った夫婦には、いくつか共通点がありました。赤ちゃんが来る前に、家事や育児の分担と役割についての見込みを話し合っていたこと。つながりの習慣（短い近況の交換、身体的なふれあい、感謝を口にすること）を保っていたこと。衝突のあとに、黙り込んだり火に油を注いだりせずに修復したこと。そして決定的に、関係は放っておけば維持されるものではなく、能動的な手入れを要するものだと扱っていたことです。

実際に効くこと

次に挙げるのは、周産期の関係研究に支えられた進め方です。関係に向けるエネルギーがそもそも乏しい時期に、意識した努力を求めるものですが、かける手間に対して返ってくるものは不釣り合いなほど大きくなります。

• 毎日の短いつながり：ゴットマンの研究は、6秒のキス、心のこもった「いってらっしゃい」と「おかえり」、相手の一日への関心を、費用が小さく効果の大きい習慣として挙げています。どれも数分で終わり、消耗する時期に情緒的なつながりを保ちます。
• 感謝をはっきり言葉に：相手がしてくれたことに、具体的で本心からの感謝を伝えてください。睡眠不足の新米の親は、見てもらえていないと感じやすいものです。「今夜お風呂を全部やってくれたよね。ほんとうに助かった」── これが効きます。
• 分担を明示的に話す：口に出されない期待は、恨みの主な燃料です。誰が何をするのかを直接話し合うことで、思い込みのずれが縮みます。
• 夫婦としての自分たちを保つ：30分の散歩でも、赤ちゃんの話をしない食事でもかまいません。共同で育てる者どうしであるだけでなく、伴侶どうしでもあるという感覚が保たれます。
• 責めずに、しんどさに名前をつける：「今は本当に大変だね。たぶんお互い苦しい」── 個別の出来事をめぐって争うより、こちらのほうが前に進みます。

夫婦で支援を求めるとき

関係の苦しさが大きいとき ── 続く軽蔑、批判、情緒的な引きこもり、他人のように感じること ── には、早い段階での夫婦カウンセリングのほうが、こじれてからより効果があります。研究によれば、夫婦が関係の相談に踏み切るまで平均で六年かかり、その頃には負のパターンが深く根を張っています。産後の支援サービスには、夫婦を対象にした要素を含むものも少なくありません。民間の夫婦カウンセリングもあります。親になって最初の一年に関係の健康へ投じたものは、二人にとっても、そして親の関係が安定して温かいときによりよく育つ子どもにとっても、長く効いてきます。